Про банальные вещи в жизни

Банальная и неотвратимая для человека вещь - взросление, которое потом переходит в старение. Видимо, от этого взросления все мысли и состояния, про которые я сейчас напишу.
Раньше на любое событие в жизни, самое микроскопическое - я отзывался постом или даже серией постов в бложике, микробложике, дневничке и тому подобное. Сейчас я не пишу ничего - несмотря на то, что вроде событий-то много. Видимо, восприимчивость уже не та.
Месяц прошел под знаком напряга всех сил - моральных, материальных и физических. Куплена квартира (взята в ипотеку, ха-ха - "куплена") - т.е. произошло то, к чему я давно стремился и то, ради чего и т.д. и т.п.
За несколько дней в авральном режиме сделана отделка и вот мы туда уже три недели как переехали, если не больше - не считал.
Еще и работа, которую несколько лет назад я считал "работой мечты". Да и много еще чего. Вот действительно грех жаловаться. И семья в порядке, и друзья, и родители.
Я делаю огромную кучу всего. И вроде как даже не устаю физически. И даже морально.
Но я не про это, товарищи.
Я про взросление, которое порождает интересные, странные состояния, идущие вразрез с текущей жизнью. Это параллельная реальность, можно сказать, параллельная личность, которая где-то в тебе есть. И в которую ты периодически окунаешься. И которая иногда овладевает тобой и заставляет тебя ощущать нечто, что ты сам не понимаешь и понять не можешь.
Дождались Тёму - вернулся с женой из дальних заморских странствий, очень длительных - почти год, соскучились все сильно. Собрались на природе всей компанией, которая за годы приросла еще и женами и детьми - хорошо, радостно на душе. Только стою потом пьяный в стороне и плачу. Может оно, конечно, пьяные слезы - дело такое, обманчивое. И еще открою секрет. Иногда слушая музыку студенческих лет поутру по дороге на работу - тоже плачу, и сам не знаю почему. Не плохо и не грустно, нет. Спокойно.
Двойственное, непонятное ощущение - все вместе, все хорошо. И даже есть время и возможность чаще и больше бывать вместе. И хорошо это. Только кажется, что тогда, в полуголодное, молодое лето, когда мы обкатывали мои жигули-"шестёрку" - первая моя машина, не было предела радости, и дышалось глубже, и пиво было вкуснее, и пьянка была без похмелья, и ветер был теплее, и дни были длиннее. И мечтать можно было сидя на подоконнике до рассвета солнца. И глаза наши горели ярче. Если сейчас горят вообще.
Такая вот штука, товарищи - взросление. Это самое начало фазы "все просрано". И можно все просрать, а можно не просрать. Тот возраст и то время не вернуть - можно ли вернуть хотя бы свое место душе, которая тогда, как кажется теперь - была на месте? На месте ли сейчас? Я пытаюсь за что-то ухватиться, найти землю под ногами - и не только ту, на которой, как говорится, можно твердо стоять ногами, но и по которой можно разбежаться изо всех сил в теплый, бесконечный летний день и прямо в одежде прыгнуть в прохладную речку.
А теперь я опубликую этот пост, возьму телефон, почту и буду работать. Потому что так надо.

Черемуха

Весной у меня наступает особенное состояние, когда зацветает черемуха. Это моя слабость - запах цветущей черемухи, я его настолько люблю, что не знаю даже как это описать.
Много в нем заключено - еще с самого детства, когда я жил в деревне, в очень многих дворах росла черемуха, и можно было нестись на велике по улицам, когда тепло и дует ветер - и сильно пахло черемухой, а впереди было лето и каникулы, и ты принадлежишь только себе, и можно днями напролет кататься на великах с пацанами, и все было просто и понятно.
А потом детство кончилось, а черемуха так же цвела - а я был студентом, и все тоже было просто и понятно, хотя на тот момент казалось сложно и неразрешимо, но было так же здорово остановиться возле черемухи и дышать ее запахом, который совершенно полностью очищает мысли.
Затем была всякая разная работа и неопределенность, и одиночество. И черемуха цвела в тот год и как-то особенно сладко пахла и опять ехала крыша от этого запаха. И этот цвет и запах ставил все на свои места.
А сейчас она снова цветет и я останавливаюсь рядом и смотрю на нее, и дышу этим запахом, и буду так делать еще много и много лет, и каждый раз мне будет в этот момент очень мало лет и черемуха будет сводить меня с ума и будет все просто, легко и понятно.
Жизнь меняется, все течет своим чередом, я сижу на кухне и пишу все это - только что уложил спать дочку, а она все висла мне на шее и не хотела от себя отпускать - я, наверное, для нее такой большой и взрослый, а для себя самого мне сейчас примерно лет девятнадцать и все так просто и здорово.

New day

Снова спасибо

Около шести лет я перечитываю несколько произведений этого автора. Это замечательный человек - я с ним не знаком, но я в этом абсолютно уверен. Недавно услышал хорошую формулировку впечатлений от его стихов - ощущение нравственного здоровья автора. Это очень хорошо определение.
А еще все эти несколько лет я по-разному - возможно, все глубже и больше понимаю автора. Может, конечно, это я в разные периоды сам себя разным осознаю - от того и эффект такой.
Однажды я написал ему письмо с благодарностью. И благодарить можно еще очень и очень много. Очень тепло возвращаться к этим строкам и снова впускать их в сердце, и от этого спокойно и легко. Спасибо, дорогой Гедеон, дорогой A.D.
И ведь каждый раз читаешь по-разному, и понимаешь - о разном. И не хочется объяснять, как - на этот раз. Лучше просто почитать.

http://www.stihi.ru/2004/02/02-42


От мокрых крыш на глубину
Ведёт канатная дорога.
Вагончик катится ко дну.
Повремени еще немного,
Я ухожу на глубину.

Лениво крутят барабан,
Скрипят, наматываясь, тросы,
В твоих глазах - такой туман,
Что забываются вопросы,
И мокрый снег летит в карман.

Твой талисман потом верну.
Ты потерпи ещё немного,
Ближайший путь ведёт ко дну,
А вбок - канатная дорога.
Я ухожу на глубину.

sb

Какой ты на самом деле

Езда по трассе в темное время суток располагает ко всяким не предметным размышлениям. Вот ехал вчера и думал - что для нас представляют окружающие люди? А они представляют собой для тебя (как и весь окружающий мир) - твои ощущения, твои воспоминания, твое мнение о них.
У каждого из нас достаточно много знакомых, приятелей, друзей - смотря на сколько ты открыт обществу. В наше время - у всех такие есть, и немало. И вот представьте - имея 100 знакомых (или друзей, как в пословице) - ты существуешь сразу в ста людях, ста умах. И в каждом человеке абсолютно свое, уникальное представление о тебе, мнение и отношение к тебе. Получается, что ты физически в единственном числе, а для людей тебя - много разных. Много разного. А раз реальность, как говорится, дана нам в ощущениях, то ощущения людей и есть реальность для них и много для кого еще. Значит, ты и есть то, чем ты являешься для них.

А ведь невозможно быть абсолютно одинаковым сразу для всех. И ты для каждого абсолютно разный. А сам ты думаешь о себе совершенно отличным от других образом. И он имеет точно такое же право на существование, как и все остальные "ты", существующие в сознании тех, кто тебя знает и как-то к тебе относится. Или никак не относится. И что же получается? Кто же ты на самом деле, в реальности? Настоящий ты - кто? Вот и думай.

Хуйвола полнейшая получается.

Меняю номер телефона

Я поменял номер телефона. Если кому-то из читателей будет нужно - напишите мне coldsmr@gmail.com и я вам его вышлю. Спасибо!