Про весну

Сегодня утром мне подумалось про весну. Про самую раннюю весну, примерно конец марта. Так уж вышло, что многие факты ассоциируются именно с какими-то моментами из юности, а не из более позднего времени.
Мне вспоминается жизнь на съемной квартире, в старой пятиэтажке, на берегу канала Оби. бОльшая часть воспоминаний о весне - это воспоминания о цвете, о запахах, о погоде, о ветре, а не о каких-то конкретных событиях. В это время мы принадлежали сами себе по-настоящему, еще не успели отяготить себя какими-либо серьезными моральными или материальными обязательствами. А сутью жизни была радость, даже праздник. Если вдуматься, из радости было сделано абсолютно все. Само собой, таков нормальный эмоциональный фон того возраста, 19-22 лет. И именно ранней весной особенно сильно ощущалось, что вот-вот в жизни должно произойти что-то совершенно невообразимое, чудесное, и от этого захватывало дух. Мир казался совершенно уютным и свойским, и ничего не приедалось - ни вид из окна, ни старый подъезд, ни тихие дворы, ни наш маленький микрорайон, где абсолютно все было знакомо.
Если слегка напрячь воображение, то вся наша весна всплывает в ощущениях - запах холодного утреннего воздуха из окна, шипение чайника на кухне, плеск воды в ванной, стук входной двери и поворот ключа, запуск двигателя старой машины (само собой, казавшейся совсем почти Майбахом), звук ломающегося льда, намерзшего за ночь на лужах. И свет солнца, изредка заливающий все вокруг, когда еще достаточно холодно, но солнце светит так, что не остается никаких сомнений в том, что весна уже по-настоящему наступила.
Впереди лето, а праздник был вчера, продолжается сегодня и будет завтра. Ты полон сил, у тебя куча грандиозных планов и надежд - неважно, что они никак даже не оформлены в конкретику. Просто ты уверен, что все получится.
На улице прохладно, надо еще достаточно тепло одеваться, но это уже весна и нет ничего важней в жизни на данный момент.
Сейчас все иначе. Не хуже и не лучше, а просто по-другому. И дело не в событиях, обязанностях или еще каких-то внешних факторах. Дело в том, что мы стали немного старше - на семь-восемь лет, немного. Часто думаю о том, что я как будто бы понимал, что те ощущения - они не навсегда, пусть казалось иначе. Как будто понимал подсознательно, что такова юность, а я скоро повзрослею и все изменится. И оттого жил взахлеб, на полную катушку. Если работать - то до полуночи, если гулять и отдыхать - то до упаду, если бродить по улицам - то до утра. А каждое ощущение было безоглядным, окончательным, захватывающим целиком и полностью.
Уже потом, взрослея, я сделал вывод, что каждый период в жизни отпечатается именно хорошими воспоминаниями, а неприятные сотрутся - слава Богу за то, что мы сделаны именно такими, и наша память работает именно так. И жизнь будет наполнена уже другими событиями, у нас появятся новые ответственности, новые радости и новые надежды, и ты будешь себя ощущать уже совсем иным человеком. А счастье твое будет тоже новым, молодым, а потом взрослым. И самое чудесное - то счастье, юное твое счастье - навсегда останется с тобой. И с каждым вечным признаком времени ты будешь возвращаться в свою юность - когда начинает таять снег, когда начинает греть солнце, когда высыхают лужи, когда наступают теплые ночи, когда зацветает черемуха.
В чем причина? Почему так крепко засели эти два года в памяти? Пусть будут. Пусть всегда будут и никуда не уйдут. Возможно, именно тогда я и научился любить жизнь и окружающий мир, во всех его проявлениях и мелочах - будь то любимый город или любимый дом, весеннее небо или вид из окна. Все бесконечно прекрасно.
Моя самая большая надежда, связанная с этими воспоминаниями - это то, что я и дальше смогу удержать их в памяти настолько же яркими, светлыми, веселыми и беззаботными, чтобы всю жизнь возвращаться, как сейчас, во времена своей абсолютно счастливой юности. Давай, как всегда, поедем прогуляться по нашим старым местам. Весна совсем скоро наступит.